Enfin non, en fait, je n’ai rien mangé. Je me limite à un déjeuner junk-food par semaine. Aujourd’hui, mardi donc, je vais pour la deuxième fois de la semaine chez Quick. Non, ce n’est pas une histoire de goût entre nous, mais plutôt de temps. Quelques minutes de queue et trois sourire hypocrites plus tard, je retourne déguster mon menu Giant avec mes camarades dans l’espace déjeuner, grande tablée comme on en fait plus. Au milieu des menus libanais, des assiettes de pâtes et autres plats traiteurs alléchants, mon horrible sac façon kraft de l’enseigne belge fait pale figure. Oui, mais j’ai eu le temps de passer à la Fnac acheter pleins de saloperie, car je suis un consommateur moderne, moi. Des chaussettes pour mon iPod, des jeux pour ma DS, des DVD pour mes yeux et un livre pour caller cette saloperie de table de cuisine qui est bancale. Bref, alors que nous abordions le délicieux sujet de la gastronomie (à table, c’est typiquement français de parler de bouffe, dingue), et plus particulièrement des délicieuses platées qu’une collègue a dû subir à Prague, ZZ me hèle :
« Hey, ta salade elle est, heu… »
Que nenni, pour qui me prend-elle. Moi, Damdam, mangeant une salade de chez Quick ? J’ai faim, mais tout de même. Non, je n’ai pas peur de manger des crassouilles à quelques heures des plages du Sud qui m’appellent (si, si, écoutez bien). La bougresse insiste :
« Elle fait la gueule dans ton truc… »
Une odeur dérangeante impacta alors mon magnifique orifice nasal, style bourbon. Je jette un coup d’œil à mon truc. Bwark ! Mon Giant gerbe une salade mi-cuite, mi-pourrie, associé à la même odeur que la salade oubliée dans un sachet. J’me comprends. Berk, berk, berk. La salope du Quick était en fait encore plus hypocrite que moi. Elle m’a servi un burger daubé.
Non mais vraiment, quel non-respect envers mon humble personne (qui s’aime beaucoup). Et après on s’étonne que je milite pour le retour du Burger King ! Non, en fait, c’est fini pour moi la junk-food. Je vais me concentrer sur les bons produits de notre magnifique terroir. Ca c’est bien. Ah… je vous laisse, c’est Dominos Pizza qui vient de me livrer ma double-fromage pepperoni !
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